454 余孽是牛留下的树枝（2/2）

请关闭浏览器的阅读/畅读/小说模式并且关闭广告屏蔽过滤功能，避免出现内容无法显示或者段落错乱。

咕噜噜。

到底是什么声音啊？！

难道是万物起源悄悄摸过来搞偷袭了！

“莫帕拉，你到底在搞什么鬼名堂啊！随手捡起一根烂树枝，就把它当成亚瑟王的宝剑一样挥舞起来了是不是！”

中鹄莫名其妙地就挨了莫帕拉一记烂树枝的抽打，完全搞不清楚自己是怎么招惹上这一下的。

“我那对灵敏度爆表的耳朵一点儿不含糊地听到了持续性的怪声音。”

不是莫帕拉吹。

他那耳朵简直就是原装进口的高精度雷达。

666这会儿倒是不耳背了是吧？

哎哟喂，突然耳朵好使了，显得他多有耳朵似的。

没想到吧？我们还有小罗纳尔多环节。

莫帕拉蹑手蹑脚地躲到了喀索拉身后，仿佛喀索拉是一堵会走路的防弹墙。

他毅然决然地决定把中鹄刚才说的那一大番话暂时当作耳边风处理。

战略性失聪这一块

“那是因为我饿了啊！这叫肠鸣音，就是人体生物学的一个小常识，完全正常，别大惊小怪。”

姜绊绿永远在饿。

那么为什么姜绊绿永远在饿呢？答案很简单，因为她高。

逻辑是这样的。

你越高，你就越容易饿。

你越容易饿，你就越高。

身高和饥饿，互相喂养，形成了一个完美的、永动机式的循环。

恭喜伙计们，发现了人体生物学最高级的一条定律。

所以结论来了：挨饿能让你变高。

毫无预兆地，一声震天动地的咆哮从老远的地方轰隆隆地滚过来了。

嗷呜！

声浪跟冲击波似的突击过来。

就像有人拿吹风机对着脸开到最大档，直接把那异邦人的刘海给掀飞了。

得亏蔡子秦有蜘蛛感应，手早就抬起来了，稳稳护住他帅气的红白渐变挑染刘海。

j。

什么叫分清主次，LOSER们（派对之王の笑）

“你这是有多饿啊，大个儿？”

莫帕拉说着，又随手比划了两下他那可怜巴巴的破树枝子。

“我有时候真的会怀疑这个世界，尤其是当你们不可思议的冒出一句哲学金句的时候。”

姜绊绿说这话时异常平静。

“战斗！”

喀索拉也吼了回去。

乌拉！

又到了异邦人团伙喜闻乐见的坦白局环节了吗？

果然，又到了大家围坐一圈、表面推心置腹实则各怀鬼胎地进行俄罗斯轮盘的经典节目。

咆哮声照例是只闻其声不见其人。

这无疑给了异邦人团伙一个绝佳的插科打诨窗口期。

毕竟，当他们看不见是谁在吼，他们就拥有了否认一切的自由。

“其实我的名字是假的，我的真名是王潇仪。”

蔡子秦说得云淡风轻，仿佛在宣布自己其实是个素食主义者一样稀松平常。

当然！

注意！

蔡子秦是肉食主义，也许不是，谁知道呢。

Whocares？

机会总是留给有准备的人，如果先见之明是一门学科，他早该拿终身教职了。

“我以为你的名字取自川菜佳肴。”

久迎着那团只闻其声不见其人的声波冲击，以一种坚定的姿态，把目光投向了蔡子秦。

“还是叫你蔡老弟顺嘴，你说呢，二虎？”

莫帕拉问喀索拉。

“你们都有后背隐藏代号？那我也得给自己取一个，你们以后叫我涅卡奇朵吧。”

卡布奇诺？

拉布拉多？

叶卡捷琳娜？

喀索拉绞尽脑汁，然后想出了一个非原创名字。

其原创程度大概相当于把“可口披萨”改叫“好喝意大利香肠和蘑菇”。

于是，异邦人团伙沉浸在了这一项堪称伟大的事业。

互相往对方头上叠外号，叠完一个再叠一个，层层加码，乐此不疲。

像在玩俄罗斯套娃，只不过套的全是侮辱性绰号。

就在这时，一只金刚猩从遥远的深林里一路狂奔而来，气势汹汹，

仿佛从什么史诗级预告片里冲出来。

美国大片拦车桥段还在追。

这只金刚猩可不是一般的猩。

它会讲人话，而且浑身上下由石头、钢铁、木块、金块之类的东西拼凑而成。

环保回收理念贯彻得相当彻底。

堪称建材市场。

“香蕉皮。”

金刚猩的嗓子发炎了，所以声低，像贝斯。

“马可波罗。”

面包某某回了一句诡异的暗号。

金刚猩微微屈身，向面包某某鞠了一大躬。

它请异邦人团伙随它而去。

未完，开心。