第354章 放弃幻想，不惧牺牲，认清现实，不择手段（2/2）

这世间的纷纷扰扰，熙熙攘攘，肮脏扭曲，都与我无关。我只守着我的自爱，挺着我的傲骨，孤身立于这天地之间，不乞讨，不卑微，不依靠，不贪恋，任风暴狂，任世人脏，我自岿然不动，我自初心不改，我自孤身前行，此生，仅此而已，足矣，无憾。

如梦令，朝碧海而暮苍梧。

（三）

我坐在屏幕前，手指悬在支付按钮上，犹豫了不过三秒，还是点了确认。六十块钱，不多，真的不多，也就是一顿饭钱，一杯奶茶钱，可我却盯着那个支付成功的界面，看了很久很久，久到眼睛都有些发涩，心里翻江倒海的情绪，堵在喉咙口，吐不出来，也咽不下去，只能就这么憋着，憋着，然后一点点化作自言自语的碎念，在心里反反复复地绕，绕了一圈又一圈，怎么都散不开。

我给她充了四个月的QQ黄钻，不是什么贵重的东西，甚至说出来都有些可笑，在如今这个什么都讲究排场、讲究价值的年代，六十块钱的黄钻，算得了什么呢？可这是我能想到的，最后能为她做的一件事了。我们早就不是好友了，连QQ列表里的一个头像，都早已不在彼此的视线里，我甚至不知道她现在的QQ号是不是还在用，不知道她多久会点开一次空间，不知道她会不会注意到自己的黄钻图标突然亮了起来，不知道系统会不会提示她，是谁为她充值了这四个月的黄钻。

她能知道是我吗？会显示我的名字吗？会弹出一个提示框，告诉她有一个早已不是好友的人，默默为她续了四个月的黄钻吗？我一遍遍地在心里问自己，问了无数遍，从点开充值页面的那一刻，到支付成功，到现在盯着屏幕发呆，这个问题就像一根细针，轻轻扎在心上，不疼，却痒，痒得人坐立不安，却又不敢去求证，不敢去打听，甚至不敢有一丝一毫的期待。

我怕她知道，又怕她不知道。怕她知道了，觉得我莫名其妙，觉得我纠缠不清，觉得我这么多年了还是放不下，丢了自己的体面；又怕她不知道，这六十块钱，这四个月的黄钻，就像石沉大海，连一点涟漪都没有，就这么悄无声息地没了，连我最后一点心意，都落不到她的眼里，连一丝一毫的痕迹，都留不下。

可转念一想，又觉得无所谓了。真的无所谓了。

七年了，整整七年了。人生能有几个七年啊，尤其是青春里的七年，从懵懂的心动，到刻骨的喜欢，到默默的守候，到无声的远离，到如今连好友都不是的陌生，这七年，我把所有的纯情，所有的真心，所有的执念，都耗在了一个人身上，耗得干干净净，耗到自己都觉得疲惫，觉得无力，觉得该到头了。

我总说，也该放下了，不是吗？这话说了一遍又一遍，在无数个失眠的夜里，在无数个想起她的瞬间，在无数个看到别人成双成对的时刻，我都在劝自己，放下吧，算了吧，别再执着了。可每一次都只是说说，每一次都还是会忍不住想起，忍不住惦记，忍不住在心里给她留一个位置，哪怕那个位置，早已满是尘埃，早已无人问津。

如今我终于肯承认，我对她，早已仁至义尽了。真的，仁至义尽了。

这七年里，我做了我能做的一切，把我能给的温柔，能给的真心，能给的守候，都毫无保留地给了她。我没有打扰过她的生活，没有纠缠过她的选择，没有做过任何越界的事，只是远远地看着，默默地守着，像一个局外人，守着一场不属于自己的心事，守着一段早已落幕的过往。我不欠她什么，真的不欠了。从心动的那一刻起，到如今这最后一次的心意，我还清了所有的情分，耗尽了所有的念想，再也没有什么可以给的了，再也没有什么能执着的了。

所以这六十块钱的黄钻，这四个月的陪伴，就当是我最后送她的礼物吧。是我给这七年的感情，画的一个句号，是我给自己的执念，写的一个结局，是我对曾经那个满心都是她的自己，最后的交代。

六十块钱，我特意选的这个数，不是随便充的，不是随手给的。六十块，象征着一甲子，一甲子是六十年，是漫长的岁月，是轮回的尽头。我用这六十块钱，纪念我这七年的心动，纪念我曾经毫无保留的爱，也象征着，这段感情，走到这里，就像走完了一甲子的时光，该落幕了，该终结了，该彻底翻篇了。

哪怕她不知道，哪怕她根本就不在乎，哪怕这六十块钱，这四个月的黄钻，在她眼里什么都不是，哪怕她永远都不会知道，有一个人，用七年的时光爱她，用六十块钱为这段感情收尾，都无所谓了。真的，无所谓了。

我爱过她，真的，爱过。不是随口说说的喜欢，不是一时兴起的好感，是掏心掏肺的爱，是刻进骨子里的爱，是青春里最纯粹、最热烈、最毫无保留的爱。那时候的我，纯情得不像话，眼里心里只有她一个人，觉得她就是全世界，觉得只要能看着她，能陪着她，就足够了。那时候的我，从来没想过，有一天自己会变成后来的样子，会被人说滥情，会看似对谁都漫不经心，对谁都不走心。

可只有我自己知道，滥情的人，从来都是从纯情崩溃之后才变成那样的。

我也曾是那个满心满眼都是一个人，愿意为了她付出一切，愿意守着一份心意很久很久的人。我也曾纯情，也曾执着，也曾把一颗真心捧出来，毫无防备地交给别人。可后来呢？后来真心被辜负，执念被消磨，喜欢被无视，那份纯粹的纯情，一点点被磨碎，被揉烂，被岁月和失望一点点摧毁，直到崩溃，直到再也不敢轻易付出真心，直到看似对谁都无所谓，看似滥情，看似薄情。

可就算这样，我依旧守住了自己的底线。我没有去打扰别人，没有去伤害别人，没有去纠缠不该纠缠的人，更没有因为自己的难过，自己的执念，去给她添任何麻烦。我只是看着，远远地看着，看着她的生活，看着她的轨迹，看着她身边人来人往，我从来没有越雷池一步，从来没有做过任何让她为难的事，从来没有以爱之名，行纠缠之实。

我就只是看着，安静地，沉默地，无声地看着。

这七年里，我走过很多路，见过很多人，遇到过很多形形色色的人，可不知道为什么，不管看到谁，不管身边经过多少人，我总能在他们身上，看到她的影子。

一个相似的眼神，一个相似的动作，一句相似的话，一个相似的背影，甚至只是一个相似的发型，一个相似的习惯，都能让我瞬间想起她，瞬间愣住，瞬间心里一紧。那时候我才明白，我早就病了，得了一种名叫“执念”的病，把她刻进了骨子里，融进了血液里，不管过多久，不管走多远，都能轻易被勾起回忆，轻易被触动心绪。

我的心，从一开始就有了缺憾，那个缺憾，是她留下的，是七年的喜欢，七年的守候，七年的不得，一点点填出来的空洞。这个空洞，空了很久，久到我以为永远都填不满，久到我以为自己会一直带着这个缺憾活下去，一直困在这份执念里，走不出来。

可现在，我终于想通了，这个病，也该结束了，也该好起来了。

七年，足够长了，长到足以让一个懵懂的少年长大，足以让一份热烈的喜欢冷却，足以让一份执着的执念消散，足以让一颗伤痕累累的心，慢慢愈合。我不能再困在过去里了，不能再抱着一份没有结果的感情，自我折磨了，不能再让那个心有缺憾的自己，一直停留在原地了。

我给她充了这四个月的黄钻，花了这六十块钱，当做最后的礼物，当做最后的告别，不是为了让她记得我，不是为了让她感动，不是为了让她回头，只是为了放过我自己。

放过那个七年里一直执着的自己，放过那个纯情崩溃却依旧守着底线的自己，放过那个心里满是缺憾、看谁都有她影子的自己。我不欠她了，真的不欠了，仁至义尽，问心无愧。

以后，我不会再默默为她做任何事了，不会再忍不住想起她了，不会再在别人身上寻找她的影子了，不会再让这份执念，困住自己的脚步了。

就这样吧，真的就这样吧。

没啥意思，真的没啥意思。

执着了七年，惦记了七年，自我感动了七年，到最后，不过是一场心满意足的落幕，一场自我救赎的解脱。黄钻亮了又如何，不亮又如何；她知道了又如何，不知道又如何；她在乎又如何，不在乎又如何。都不重要了，真的都不重要了。

我爱过，真心爱过，这就够了。

我纯情过，崩溃过，却依旧守住了底线，这就够了。

我仁至义尽，不欠分毫，这就够了。

从今往后，那个心里有缺憾的我，那个看谁都像她的我，那个困在七年执念里的我，终于要好了。

七年，到此为止。

爱意，到此为止。

执念，到此为止。

往后余生，我要好好爱自己，好好过自己的生活，不再为不值得的人消耗自己，不再为没有结果的感情折磨自己。那些过去的，就让它过去吧，那些遗憾的，就让它释怀吧，那些执着的，就让它放下吧。

这六十块钱，这四个月黄钻，是结束，也是开始。

结束七年的痴念，开始全新的自己。

就这样吧，真的，就这样吧。

一切都好，一切都结束，一切都重新开始。