第365章 此路不通，那就换一条路走呗（1/2）

[第一幕第三百六十五场]

（一）

跨刀辗转下邙山，小径山间背不还。生当逐日射九霄，死归故土且无恙。-游子吟。

（二）

我坐在窗边，看着窗外昏沉的天色，手指无意识地摩挲着桌面冰凉的纹路，脑子里空空的，又像是塞满了数不清的、轻飘飘的虚无，抓不住，也挥不散。我不知道该做什么，也不想做什么，就这么坐着，发呆，放空，任由时间一分一秒地流逝，就像我那些曾经热烈的、鲜活的感知，也跟着时间，一点点流走了，再也找不回来了。

我常常会想，曾经那些被我视作救命稻草，被我当成唯一能唤醒感官的刺激猛烈的东西，怎么就慢慢失效了呢？那些年，我疯狂地迷恋一切够劲、够猎奇、够冲击神经的事物。我熬夜看最血腥的鬼片，翻遍全网最离奇的悬疑案件，搜集各种关于恐怖宅子、灵异事件的传闻，越是禁忌，越是惊悚，越是超出常人接受范围的东西，我就越要去触碰。那时候，这些东西能让我心跳加速，能让我在无边的空洞里感受到一丝真实的恐惧，能让我确定，我还活着，我还有情绪，我不是一具行尸走肉。

可现在呢？再恐怖的jupscare，再烧脑的悬案，再阴森的宅子故事，摆在我面前，我都只是面无表情地划过去，内心没有一丝波澜，没有恐惧，没有好奇，没有震撼，只剩下彻头彻尾的麻木，和深入骨髓的虚无。就像一拳打在了棉花上，所有的刺激都石沉大海，连一点回声都没有。我盯着屏幕里张牙舞爪的鬼怪，看着文字里惨绝人寰的案件，心里只有一个念头：就这？仅此而已？

我不明白，是我的神经变得太迟钝了，还是我的心已经硬到了刀枪不入的地步？我开始寻找别的出口，于是我爱上了吃藏餐，爱上了吃蒙餐。身边的人都觉得奇怪，他们喜欢精致的西餐，喜欢网红的甜品，喜欢重油重盐的市井小吃，唯独我，偏偏执着于那带着草原、高原气息的粗粝食物。手抓肉、酥油茶、奶食、风干肉，没有过多的调味，保留着食物最本真的味道，质朴，干净，带着大地的气息，带着旷野的辽阔。

后来我才慢慢想明白，我为什么会痴迷这些。我不是贪恋口味，我是在拼命寻找一种归属感，一种能让我回到最初那个干净状态的力量。这副身躯里流淌着先祖的血液，那些刻在基因里的，原始的、本能的、狩猎的、旷野的、坦荡的本性，被世俗的污浊、生活的磋磨、人心的复杂一点点掩埋了。我吃藏餐，吃蒙餐，是想唤醒那些被遗忘的本能，想挣脱这具被世俗规训的躯壳，想回到那个没有尔虞我诈，没有虚情假意，只有纯粹的生存，纯粹的本心的状态。

我贪恋那份干净，贪恋那份原始，贪恋那份不被世俗污染的坦荡。在这个满是算计、满是虚伪、满是低级欲望的世界里，只有这些来自高原和草原的食物，能让我短暂地逃离，能让我触摸到一点点干净的灵魂。可即便如此，那份慰藉也只是短暂的，短暂的温暖过后，依旧是无边的麻木和虚无。

我明明知道，那些鬼片、悬疑案件、恐怖宅子，所有越猛越猎奇的东西，再也无法给我带来任何感受了，可我还是会下意识地去搜，去看，去触碰。我不是自虐，我是害怕。我怕什么？我怕我彻底失去最后一点感知，怕我真的变成一个没有七情六欲，没有人性的怪物。

你知道吗？在这从虚无通往寂寞的漫漫长路上，这些早已失效的刺激，是我唯一能抓住的，维持我人性的东西。它们就像一根细细的线，一头拴着我，一头拴着“人”这个字。如果连这些东西都放弃了，我不敢想象，我会变成什么样子。我会变成恶魔般的野兽，没有良知，没有共情，没有底线，被本能驱使，被虚无吞噬，彻底沦为黑暗的奴隶。

我拼命攥着这根线，哪怕它已经细得快要断裂，哪怕它再也给不了我任何力量，我也不敢松手。我不想变成野兽，我想守住最后一点人性，我想做一个人，哪怕是一个麻木的、痛苦的、挣扎的人，也比做一个没有灵魂的野兽要好上千万倍。

我常常会思考活着这件事，到底什么是活着？是按部就班地柴米油盐，是随波逐流地吃喝玩乐，还是拼尽全力地追寻自由？我总觉得，我走在一条无比艰难的路上，这条路，有人说是通往自由的徒步之路，有人说是现实生活的生存之路。可不管是哪一条，都难如登天。

我见过太多人，走在这条路上，最后走向了极端的死亡，用最决绝的方式，结束了所有的挣扎；我见过太多人，走在这条路上，被压力、被虚无、被痛苦逼疯，活在自己的世界里，再也认不清现实；我见过更多的人，走在这条路上，筋疲力尽，彻底倒下，放弃了所有的追求，浑浑噩噩地过完一生。

真正能走到终点的人，少之又少，凤毛麟角。这条路，没有路标，没有同行者，没有退路，只能一个人硬扛。风里雨里，刀山火海，都要自己走。我无数次想过放弃，想过倒下，想过一了百了，可我还是活着。

为什么？我一遍又一遍地问自己。后来我终于承认，我之所以还活着，不是因为我坚强，不是因为我贪恋世间的美好，只是因为我还认为，前路，我所追求的活着，还有那么一丁点东西。就那么一丁点，微不足道，却像黑暗里的星火，像沙漠里的甘泉，支撑着我，一步一步，艰难地往前走。就为了这一丁点，我忍受着麻木，忍受着虚无，忍受着所有的痛苦和不甘。

可身边的人，从来都不懂我。他们看着我沉默，看着我偏执，看着我痴迷那些旁人无法理解的事物，看着我整日郁郁寡欢，他们都说，我病得很严重。他们用怜悯的、鄙夷的、不解的眼神看着我，对着我指指点点，说着各种伤人的话，仿佛我是一个异类，一个疯子，一个无可救药的病人。

我每次听到这些话，都觉得无比可笑。乌鸦站在煤堆里，只看得见别人黑，却从来看不见自己黑。他们自己深陷在世俗的泥沼里，被那些鸡毛蒜皮的爱恨情仇捆绑，被毫无意义的吃喝玩乐麻痹，被各种乱七八糟的低级欲望裹挟，活得浑浑噩噩，活得蝇营狗苟，却反过来指责清醒的我病了。

他们的人生，追求的不过是那些低级趣味，微小的愿望。今天为了一点情爱哭哭啼啼，明天为了一顿美食沾沾自喜，后天为了一点小事斤斤计较。他们把这些当成人生的全部，把麻木当成正常，把随波逐流当成智慧，把清醒的挣扎当成病态。他们从来不肯低头看看自己，看看自己那污浊的、空洞的、毫无追求的灵魂，反而站在道德的制高点上，对我评头论足。

我真的觉得荒谬至极。我只是想好好活着，想遵从自己的本心活着，想继续走在我认定的路上，想一直走下去，直到永远。这样的想法，在他们眼里，竟然成了最贪婪的欲望。多么讽刺啊。他们贪慕虚荣，贪恋情爱，贪恋物质，贪恋一切肤浅的快乐，那叫人间烟火；我贪恋一份干净的活着，贪恋一份自由的追寻，贪恋一份永恒的本心，却成了贪婪。

我曾经找过一位风水先生，只是随口闲聊，他看着我，说了一句话，我记到了现在。他说，一个人佛性越强，魔性也会水涨船高，日益增长。那一刻，我突然就懂了自己所有的挣扎。

我拼命想守住佛性，想守住善良，想守住干净，想守住人性，想追寻光明，想活成通透的模样。可与此同时，心底的魔性也在疯狂生长。那是虚无，是绝望，是愤怒，是不甘，是毁灭的冲动，是想要挣脱一切的疯狂。佛性拉着我向善，向光明，向新生；魔性推着我向恶，向黑暗，向毁灭。我就在这两者之间，反复拉扯，反复煎熬，日复一日，年复一年。

我真的太累了。累到不想说话，累到不想思考，累到连呼吸都觉得费力。我知道，我这样的人，最终无非就是两个结局，要么走向毁灭，被魔性吞噬，彻底沉入黑暗；要么迎来新生，冲破所有枷锁，活成自己想要的模样。要么是死亡，彻底结束这一切的痛苦；要么是永恒，守住本心，获得真正的自由。除此之外，没有第三条路。

前段时间，我总是做同一个梦。梦里，我身披铠甲，手持长剑，渴望去征战沙场，去驰骋旷野，去拼杀，去追寻属于自己的荣光。那是我内心最深处的渴望，是我不甘于平庸，不甘于麻木的呐喊。可就在我要跨出家门，奔赴战场的时候，家里人却死死地拦着我。他们拉着我的胳膊，拽着我的衣角，苦口婆心地劝我，不让我走，不让我去闯荡。

我被困在长长的走廊里，来来回回地踱步，想冲，冲不出去；想走，走不了。我看着走廊尽头的光，却被亲情的枷锁牢牢困住，只能在原地徘徊，焦虑，痛苦，不甘。醒来之后，我浑身是汗，心里堵得慌。

我明白，这个梦，完完全全就是我现实生活的映射。我骨子里是一个渴望征战，渴望闯荡，渴望挣脱束缚的人，我不想被困在方寸之地，不想过这种麻木的、一眼望到头的生活。可现实呢？现实里的亲情，现实里的世俗眼光，现实里的种种牵绊，就像梦里家人的阻拦，把我困在原地。

我就像梦里那个在走廊里踱步的人，日复一日，过着麻木的生活，内心充满了不甘。我想反抗，想挣脱，想奔赴自己的战场，却总有无数的力量拉着我，让我寸步难行。那种无力感，那种窒息感，那种明明心在旷野，身却在牢笼的痛苦，只有我自己懂。

我想倾诉，想找人理解，可环顾四周，没有一个人能懂。他们依旧觉得我有病，依旧觉得我矫情，依旧活在他们的低级趣味里，对我的痛苦视而不见。

算了，真的算了。

也没什么可说的，也没什么可写的了。

说来说去，不过是这些翻来覆去的情绪，不过是这些无人理解的痛苦，不过是这无边无际的麻木和虚无。

差不多就这样吧，就这样吧。

真的，没意思。

活着没意思，挣扎没意思，诉说没意思，追寻也没意思。

那点残存的希望，好像也快要熄灭了。

就这样吧，安安静静的，什么都不想，什么都不说，就这样，耗着吧。

（三）

我就这么靠着椅背坐着，电脑屏幕的光冷幽幽地打在脸上，键盘上落了层薄薄的灰，手指悬在半空，半天落不下去。屋子里静得很，只有窗外偶尔开过的车带起一阵风，还有冰箱制冷时发出的细微嗡鸣，除此之外，什么声音都没有。就像我脑子里的状态，看似空空荡荡，实则塞满了乱七八糟、没头没尾的念头，东一榔头西一棒子，没个章法，也没个尽头。想说点什么，又觉得说什么都多余，想写点什么，又觉得写什么都没意思，可那些念头就像水里的浮瓢，按下去一个，又冒起来一串，堵在嗓子眼里，不吐出来，又闷得慌。

前几天半夜翻来覆去睡不着，睁着眼睛盯着天花板上的裂纹看了半天，最后还是摸过手机，漫无目的地刷着短视频。刷到个讲丧尸题材的老电影剪辑，屏幕里的行尸走肉拖着腐烂的身躯，摇摇晃晃地追着活人跑，嘴里发出嗬嗬的、不成调的声响，除了啃食血肉，没有任何意识，没有任何念头，像一具具被本能操控的空壳。我面无表情地看着，手指划来划去，心里没半点波澜，可看着看着，脑子里突然就冒出来一个没头没尾的念头，怎么也挥不去。

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