第89章1999年11月24日（1/2）

1999年11月24日，星期三，晴

在对灾难的反应上，我似乎与别人不同。

别人在灾难后会加倍防范，严于律己。而我的态度是：反正灾难的到来如此容易，未来如此难以预料，那么，我与其在原有的高度苦苦挣扎，倒不如放开手脚，换个角度，换种方法，只当做个实验，革革小命，失败了又有什么关系？不过是摔一跤而已。摔不死，还重来。灾难使我大胆，使我放开心里的千千结，摆脱必要的不必要的顾虑，干脆地调转我的船头。只有死过一回的人才是不怕死的。

机遇是当今的热门话题。机遇，机遇，机遇又在哪里？

老实说，我觉得，活着就是机遇，天大的机遇-

1999年11月29日，星期一

《拟回复东丽的一封信》

Dear丽：

会收到你的信，是我所没有想到的。

爸病重时我回家，曾向妈妈询问过一回，关于你。妈的答话我没有听清，却也没再追问。事情不停的在变，变，变，我已无暇顾及别的什么了。

爸去世时，是我成绩最差的日子，我不知道是不是我气死了爸爸。爸在世时常说，我上不好学他就没法活了，如果有一天他死了，也是被我气死的。戏言常常是会成真的。

爸去了，再也回不来了，可是到今天为止我仍不能很真切地感受到这一点。爸去世的那一天，我是上午便回了家的，可是中午又回校了，因为叔父、妈妈、姑姑他们怕耽误我的功课，而爸最大的心愿就是我上好学。下午爸便去了，我没能见他最后一面。对此，我一辈子都无法释怀。

在钉棺前我又见了爸爸一次。那一刻，我忽然觉不出死与生究竟有什么差别。在那个日子里，大多数时候我一滴泪也没有，我觉得一切像在演戏，或在做梦，我对那一切没有一点感觉。我对自己很生气，觉得自己大逆不道，可我实在哭不出来，为什么我必须哭呢？出殡的时候我哭的很凶，撕心裂肺，直到嗓子嘶哑的发不出声来。哭的时候，我的眼前一片空白，脑海里也一片空白，什么也看不见，什么也想不到。当我看到一点点下吊的棺材时，我只是在想：死究竟是什么样子呢？死去究竟是怎样一种感觉呢？

以后的日子里，我却也并没有什么悲痛欲绝的感觉，甚至可以说没有感觉，我感觉不到生活有什么变化与不同。但有时我会不自禁地想哭或者说，是泪自己不知不觉流出来，而“想”是不存在的。但我不知道泪为什么会流出来，真的不知道，我也不知道它们来自何方。以前我无法释然做不到的事情现在我很容易就做到了，比如站在生活外观望，审视生活。或许，爸的死使我放开了一些什么，也或许并没有，我说不清，但终究它必定是已有所改变的。

至于你说的“痛”和“苦”，我并没有，或者存在而我感觉不到吧？其实，不存在与感觉不到存在，并没有什么差别。还有，我并没有消沉，所以也该谈不上“振作”二字的。

我觉得生活中从来不存在真正的坎坷，物质构成的坎坷是不堪一击的。而我也并没有因爸的死产生心理障碍，也没打上解不开的心结，所以我没事，你不用担心。

谈到学习，我便想扇自己几个嘴巴解恨。但终于没有勇气成为众先生女士的目光焦点，所以没动手。你知道的，我是个懦夫。

我只想说，我将努力。希望你和我一样，祷告上帝愿我的“努力”不是空话。仅此而已。

看到你的信，很不幸我竟哭了，这封信也是边哭边写的。但写到此处时小家伙们已停止前进了，已入世的泪珠也已全数风干。心情还不错，已经足可以跟你开玩笑了。唉，细想想我的泪水还真不值钱，当然不是金豆子了，土豆也算不上，看来今生今世是无法与莫斯科的眼泪相媲美了，真让人悲哀。

说实话，你的关心和劝慰真的好让我感动。世事如棋局局新，我自然明白伤心也没有用，你就不要再为我担心了，否则我会过意不去的。不管怎么说，真心谢谢你。

那件事就不要再提了吧，一提又想哭。

很久没通信，多日不见面，真的好想你。如果你来校找我的话，我会很高兴的，千万不要顾虑什么。

就此停笔吧，来日见。

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