第99章2000年3月28日（1/2）

2000年3月28日，星期二，晴

萝卜白菜各有所爱，谁也没理由批评对方或对对方不屑，那样做叫小气至于某些贫者对富者恶意的攻击或某些富者对贫者粗劣的鄙视则可恶可厌可憎可恨。还有，人能爱读书爱习字爱骑马爱射箭为什么就不能爱金钱？是正当所得就成。听听批评爱钱者的话音就能闻出酸味，所说的与心里可大不一致呢。坦白说，我倒很想尝尝坐拥亿万的滋味。

人，不管境况如何，只要有骨气在，就不枉为人。

原来“钦定”自己喜欢蓝色，近来发现这种喜欢越来越勉强，我发现我最喜欢的其实是黑和白。

老师们放弃了我哦，何不说我放弃了老师们呢？当然我不放弃学习。

我总预感我这辈子注定是个没根的人，但等待我的更好的说法是我等待的，不是浪漫的飘泊，而是在千万里以外镂下我深深的脚印。

我是强者。

我想从商。

我想练一手好字，画一手好画，写一手好文章，讲一口标准国语，精通电脑外语（是外语而非单指英语），这是目前。对于未来我还想自己规划住房，设计时装，烧一手好菜，自己开车车技无双，游泳登山攀岩滑冰滑雪样样都强，我还想有一天驾着自己的飞机蓝天翱翔。

若达心愿，则此生无憾-

2000年3月30日，星期四，晴

我想我与北雨成为好朋友，或许是臭味相投的缘故我们都是能听夸不能听贬的货色。

别人夸我，我受之坦然；若贬我，对不起，气儿把持不住要焦躁浮动了。若我拿了自以为得意的作品给别人看，别人夸赞之余，若要指出一点点毛病，且指的错了，我会马上对他（她）不屑起来，觉得真不该给他（她）看，自找气受；若指的对了，我心里也总好像憋闷得慌，又沮丧又委屈，原来的成就感岂但是没有了，似乎还起了些副作用，我是自己的错总要自己兴奋劲儿过后冷静下来自己发现改正才高兴的。

有时我说不出自己是傲呢还是贱。若我正在错误行事，别人好心给我指出来我会偏要大声说“不”一意孤行，最后从另一个角度修正；而若是别人冷眼旁观作不屑状，或嘲之讽之说风凉话，我会蔫下来躲在角落里默默舔伤口外加改正错误。不过好在不管哪种情况，我在心里其实都是马上进行了反省的。

我这种脾气自然不能算好，可也不能算坏，毕竟是我个性的一部分，我不好割舍，也舍不得割舍。只是，又一个有关怎样准确把握度的问题又摆在了我面前-

2000年4月1日，星期六，阴

为什么我总要仰视别人的光彩，为什么我不能让别人为我喝彩？

我发现我二十八号定的那些心愿其实是微不足道的-

不知不觉里，树木的梢染上了绿晕，随之，娇俏的叶片已在枝头招摇，然后，在自校返家的途中，惊讶于村头陌野隐约的粉色桃影，春天，就这么已经来了。对于季节的变化，我的感官真是越来越迟钝了实际上，夏也将到了吧？

靠窗的一位同学把一枝不知名的花插在窗台上高高摞起的书层里，沉重的书本因她的存在有了几分神气。真可惜，今天是阴天，否则，金色的阳光反射在玻璃窗，映着那小小的身影，该是怎样地动人啊！

我想象着把照相机对准她，让她占满整个镜头时她的丰姿，又想到将镜头对准整个教室时她的黯淡和不起眼，不禁感叹，伟大和卑微也不过在人的一念之间，看重了，一沙一世界，看高了，宇宙气一团。人呵，又何必太执著于世俗的评说和众人的法眼，在进退间徘徊，只管放手去做好了，实实在在的成果是最重要的。

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