第1517章 死去的花芯（1/2）

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考上音乐学院附中的那年，我十五岁。

那是我第一次真正离开家，不需要每天被母亲盯着练琴。

我原本以为那是一种解放。

但我到了附中之后才发现，我之前的生活不是母亲一个人给我套上的枷锁，更像是我自己已经长成了一把锁的形状，钥匙没了，锁还焊在身上。

附中的琴房里有21架钢琴，早上六点半开门，晚上十点关闭。

我每天都在琴房里待到熄灯为止。

因为在我旁边，永远有一个人还在练。

那个人比我瘦、比我有天赋、比我不睡觉。

她可以把李斯特的《钟》弹得颗粒分明，可以在闭眼的状态下过一个完整的八度。

我嫉妒她。

我只能在心里告诉自己：没关系。

她有天分，我比她勤奋。

我不休息，我不能休息。

我们就像一群被扔进同一条赛道的马，蒙上眼，只知道往前跑。

没有人去问跑道尽头是什么，我们只需要跑得比别人快。

肖邦练习曲op.25No.11，俗称“冬风”，左手大跨度的分解和弦，右手快速跑动的旋律线条，无数人练到手腕发炎、指腹磨出水泡。

我练了三个月，第一遍弹的时候，我速度跟不上，右手一到高潮段落就糊成一团。

之后我每天从头练，分手练，慢练，再合成。

第二个月，我终于能完整弹完。

第三个月，我把自己弹哭了。

那是我学琴以来第一次弹哭。

不是情绪失控，不是委屈，是生理性和心理性混杂的崩溃。

我的右手小指在反复快速跑动时磨掉了一层皮，指尖的嫩肉露出来，每一次触键都像针扎。

我继续弹，我不能停下来。

前面的人还在练，我不能落后。

我一边弹一边哭，眼泪流进嘴里，抹嘴的时候，我尝到甜腥味，不是眼泪，是手指上的血。

后来我拿到了那首曲子的最高分。

老师表扬我：“意绵，你有灵气，有韧劲。”

我没有告诉她，我练那首曲子的时候，心里已经空掉了。

我弹的不是肖邦，是恐惧。

那是我第一次意识到：我在用钢琴去证明自己可以。

但“可以”这个词，是一条没有尽头的路。

因为前方的“可以”永远是别人的，你没法在“可以”里面停下来。

我努力的回报是我如愿考上了城市音乐学院的钢琴表演专业。

但进入大学之后，我的手指开始出现问题。

起初只是偶尔，比如我弹一组八度的时候，小指会突然翘起来，像抽了一下筋。

我以为是手累，停下来揉揉，然后继续。

可后来，频率变高了。

无名指也开始不听话，弹到快速段落时，它会自己蜷起来，触不到键面。

我不得不停下来，握握拳，活动活动，再重新开始。

我开始怕了，但我不敢告诉任何人，我的老师，我的同学，我的父母。

我也不敢去医院，因为医院会告诉我什么？

他们会说：停止练琴。

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